На питання про те, як приділяти час собі після народження дитини, варто відповідати, враховуючи проблеми, які ускладнюють це завдання. Тому давайте спробуємо зосередитися не на тому, що робити, щоб було легше, а на причинах, чому це може бути важко.
Життєва, особиста і, перш за все, психічна ситуація кожної жінки відрізняється. І це перше важливе питання, яке необхідно враховувати – ми відрізняємося один від одного, тому складно знайти універсальні рішення, які підійдуть кожній мамі. Однак те, що можна спостерігати у матерів, для яких брак часу є особливо неприємним, це:
- віра в те, що хороша мати – це мати, яка на 100% віддана своїй дитині,
- прагнення досконалості та невміння гнучко підходити до динамічної ситуації після народження дитини.
Знайти час для себе після народження дитини — це важке завдання, і більшість матерів погодяться з цим твердженням. Однак, здається, це важко не тому, що ми не вміємо керувати часом, а тому, що в глибині душі ми відчуваємо, що як матері ми не маємо права на час для себе. Давайте розберемося в цьому питанні ближче.
«Хороша мама – це мати, яка на 100% віддана своїй дитині»
Це переконання підживлюється думкою про те, що догляд за дитиною — справа виключно матері. І навіть якщо ми не зовсім погоджуємося з цим, цей тип підходу міцно вкорінений у нас і підтримується особистим досвідом, моделями, які ми вивчаємо вдома, і соціальним повідомленням, яке ставить турботу про дитину в центр життя матері.
Це означає, що ми можемо мати проблеми з тим, щоб залишити дитину на піклування іншого дорослого, часто навіть батька дитини. У результаті ми можемо додатково відчувати докори сумління, коли дбаємо про себе, працюємо чи відпочиваємо. Тоді нам, природно, не вистачає місця і часу на себе, тому що всі обов’язки, пов’язані з дитиною, ми намагаємося взяти на себе. Також варто відзначити, що завдань у сучасної мами набагато більше. У минулому успіхом у мами була дитина, яка була ситою, чистою і не плакала, коли це було не потрібно. Сьогодні успіх визначається турботою про когнітивний, інтелектуальний, емоційний розвиток тощо. Ми намагаємося отримати докторський ступінь у кожній із цих галузей. Крім того, ми більше не живемо в домівках, де проживають кілька поколінь, і ми далеко від наших близьких, тому не маємо допомоги. Часто єдиною людиною, з якою ми можемо розділити відповідальність за дитину, є наш партнер, який працює повний робочий день. Досягнення згоди в цьому питанні вимагає ґрунтовного переформулювання стереотипного уявлення про чоловічі та жіночі ролі.
Що може нам допомогти?
- Знаючи, що багато чого починається з благополуччя матері. Коли ми почуваємося добре, ми легше переносимо розчарування, ми спокійніші, мислимо ясніше, ми щасливіші, а отже, наші сім’ї щасливіші.
- Всупереч зовнішньому вигляду, закатовані і жертвуючі матері є тягарем для своїх дітей.
- Коли ми можемо подбати про себе, дитина бачить, що у мами є свої справи і час, і їй, природно, легше займатися собою і доглядати за собою. Діти вчаться не з того, що ми їм говоримо, вони вчаться з того, як ми поводимося і що вони можуть спостерігати.
- Дитина викликає в матері різні почуття, часто екстремальні, з якими важко примиритися, але це діє і навпаки. Мати також викликає у дитини різні амбівалентні почуття, від любові до розчарування. Відпочинок один від одного заспокоює обидві сторони.
Прагнення до досконалості (постановка нереальних цілей) і невміння гнучко підходити до динамічної ситуації після народження дитини
Ця проблема стосується матерів, які мають дуже високі очікування від себе. Коли ми хочемо бути ідеальними, ми хочемо зробити все якнайкраще в найкоротші терміни. Ми хочемо бути ефективними та багатофункціональними. Це також вимоги сучасного суспільства, яке орієнтоване на досягнення цілей і широкого розуміння самодостатності. Немає нічого поганого в бажанні зробити щось добре, якщо ми не починаємо будувати нереалістичні плани, не кладемо на голову забагато завдань і не звинувачуємо себе щоразу, коли щось не виходить. Природно, нам бракує часу, тому що ми хочемо занадто багато. Надто ідеальні матері відчувають тривогу та напругу, коли те, що вони запланували, не виконується або коли результати відхиляються від їхніх часто високих стандартів. Це призводить до відсутності мотивації, поганого самопочуття та враження потоплення в потокі незавершених справ і самозвинувачень. Ми не думаємо, що заслуговуємо на добре слово, не кажучи вже про каву з другом, годину наодинці з книгою чи просто сон і відпочинок. Надмірно ідеальні мами готові пожертвувати своїм особистим часом заради справ, пов’язаних з доглядом за дитиною і веденням домашнього господарства.
Говорячи про надмірний перфекціонізм, ми повинні знати, що сильне зосередження на виконанні різних видів діяльності може бути способом відволікти увагу від свого внутрішнього «я». Можливо, там відбувається щось тривожне. Також варто подивитися на своє минуле. Чи не ставили ми занадто високі очікування? Хіба нас не оточувала лише умовна любов? Наш досвід або те, як ми його прожили, іноді змушує нас не бачити цінності в тому, щоб робити щось приємне для себе. Ми боїмося, що зробимо помилку і тому нас не полюблять і не приймуть. Роздуми про це можуть пролити нове світло на наше розуміння наших проблем із тим, щоб приділяти час собі.
Що може нам допомогти?
- Бути матір’ю – це велика відповідальність, але водночас ситуація, в якій ми опиняємося вперше. І неважливо, перша, друга чи четверта вагітність: ми завжди вперше в цьому житті стаємо мамами саме цієї дитини.
- Потрібно піклуватися про себе принаймні так само, як ми хотіли б піклуватися про своїх дітей. Дати собі час на навчання, сумніви та невігластво, дозволити собі бути недосконалою.
- Бачити багато відтінків сірого – той факт, що я не приготувала обід, не дискваліфікує мене як хорошу матір. Визнання та прийняття того, що у мене немає сил або я не хочу, є доказом того, що я розумію себе та дбаю про себе .
- Обмірковування власних потреб і встановлення контакту з ними. Може бути корисно записати їх на аркуші паперу.
Пам’ятайте, що ви не повинні справлятися зі своїми труднощами наодинці. Іноді ці питання настільки складні, що працювати над ними самостійно здається дуже складно або неможливо. Наші вірування десь мають джерело. Варто подумати, звідки береться сила того чи іншого переконання, поговорити з кимось із ваших близьких, іншими матерями, вашим партнером і згадати власний досвід. Однак, коли ми відчуваємо, що не можемо або не хочемо спілкуватися зі своїми близькими, і ситуація змушує нас страждати, ми завжди можемо поговорити з психологом або психотерапевтом.
Підсумовуючи тему, варто зазначити, що пошук причин проблеми може займати багато часу. Це можуть бути різні переконання, які ми маємо щодо себе чи материнства, наш досвід і те, чи є навколо нас люди, від яких ми можемо отримати допомогу, і чи можемо ми скористатися цією допомогою. Важливі також: вік нашої дитини та її темперамент, а також психічний стан матері.
Ми закликаємо вас подумати про себе, поговорити зі своїми близькими, і, перш за все, подбати про себе та звернути увагу на сигнали, які посилає вам ваше тіло та розум, і вважати їх важливими. Бережіть себе!
